Odessa Daily › Психология ›

Как критиковать других?

Odessa Daily

29 сентября 2015 в 20:15

Как говорить неприятные вещи другому так, чтобы в максимальной степени постараться его не обидеть.

Попробуем разбить эту тонкую коммуникативную способность на ряд этапов или шагов. Понятно, что деликатная критика никогда не должна звучать в присутствии третьих лиц. Первое правило – это конфиденциальность. Как этого добиться? Можно попросить человека уделить вам время для того, чтобы поговорить, естественно, извиниться, что вы отнимаете у него время. Это может звучать приблизительно так: «Извини меня, пожалуйста, мне нужно с тобой поговорить, не уделишь ли ты мне 5 минут в обеденный перерыв?» Если вы знаете, что человек очень чувствительный или болезненно относится к критике, или он очень тревожен, тогда можно добавить еще одну фразу, гуманный смысл которой состоит в том, чтобы человеку дать время для того, чтобы он мог подготовиться к разговору. «Ты знаешь, это не очень простой разговор для меня, и я беспокоюсь, что и для тебя он может быть не очень комфортным. Но я все-таки решил поговорить, потому что я очень дорожу нашими отношениями».

Затем вы встречаетесь без свидетелей и тогда уже без всяких обиняков, очень конкретно, говорите о тех фактах, которые являются для вас проблемой. Вы произносите «когда…» или «в ситуации такой-то» и дальше говорите: «я чувствую то-то и то-то». То есть вы выбираете не форму «ты такой-сякой, ты делаешь что-то неправильно», а единственно приемлемую форму для деликатного разговора о неприятном, форму, в которой мы сами несем ответственность за собственные переживания. «Каждый раз, когда я слышу, как ты резко разговариваешь с бабушкой, я чувствую то-то и то-то». Вы рассказываете о том, какие обстоятельства вызвали у вас какие чувства.

Следующий этап: самый парадоксальный и самый впечатляющий. Вы больше ничего не требуете от своего визави, вы больше на него «не наезжаете», вы говорите нечто другое: «Извини, пожалуйста, что я отнял у тебя время, собственно, это все, что я хотел сказать, прости еще раз, если тебе это было неприятно». То есть в тот самый момент, когда человек готов начать оправдываться или обидеться, вы вдруг начинаете извиняться и говорить о том, что понимаете, что задели его, что ему неприятно было это слышать и так далее. То есть вы как будто оставляете дверь открытой, доверяя ему настолько, что он сам может принять решение, что ему делать и как отнестись к вашим словам. Самое щекотливые темы, если о них сообщают в такой форме, все-таки задевают в минимальной степени, эта форма самая щадящая из всех, которые мне известны. Начинать разговор надо с самой деликатной формы, она же самая персональная и самая действенная, потому что человек, которого довели до состояния, когда ему надо оправдываться, и не воспользовались этой его слабостью, через какое-то время будет мотивирован большой глубинной благодарностью к вам за эту деликатность. И решится пойти навстречу.